SÓ PIADAS, PIU-PIU

Piada Joaozinho e o verbo nadar

2012-02-04T05:03:00.000-08:00

Na aula de Portugues a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela dasse foi td mundo joaozinho foi o ultimo ai ela fala :
Joaozinho conjugue o verbo nadar
Ai o Joazinho disse gritando:
Eu nado
Tu nadas
Ele nada
Aí a professora falou:
Joaozinho mais baixo
Ai ele continuando GRITANDO fala:
Eu mergulho
Tu Mergulhas
Ele mergulha

Piadas, piada, piadas, só piadas

Piada Joãozinho e o FACEBOOK

2012-02-04T04:51:00.000-08:00

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

Piadas, piadas, piadas e só piadas

Loira roubada

2012-02-03T17:08:00.000-08:00

Uma loira maravilhosa chegou a delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.

- E onde você estava quando isso aconteceu? - perguntou o delegado.

- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.

- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?

- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.

O delegado ficou surpreso:

- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?

Ela explicou:

- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções!...

Loira no Banco

2012-02-03T17:02:00.000-08:00

A loira entrou em um banco para abrir uma poupança. Na hora em que entregou o cheque de 5.000 reais para o gerente, ele conferiu e disse:

-Olha, esse cheque não tem fundos!

Imediatamente, ela começou a gritar:

-Fui estuprada!!!

Eva era Loira

2012-02-03T16:49:00.000-08:00

E tem alguns cientistas que comprovaram que Eva era loira. A tese é baseada numa passagem que não está escrita na Bíblia:

Eva está lavando sua folha de parreira na beira de um rio, quando Adão chega por trás, bem devagarzinho, coloca-lhe as mãos sobre os olhos e pergunta:

- Adivinha quem é?

E ela:

- Quantas chances você me dá?

Loiras no iate

2011-06-24T16:03:00.000-07:00

Aquele milionário resolveu passar o final de semana num iate e convidou seis loiras maravilhosas para acompanhá-lo.

Depois de muita bebida, sexo, rock'n roll, Chitãozinho e Xororó, Gian e Geovani e outras drogas, o ricaço erra o cálculo de uma manobra perigosa e bate num rochedo.

Como ninguém sabia nadar, ficaram ali à merce da sorte, boiando que nem merda, até que surgiu um helicóptero para salvá-lo. O piloto do helicóptero jogou um cabo e os sete se penduraram nele. Mas assim que o helicóptero começou a voar o piloto avisou que um deles teria que se sacrificar, pois com tanto peso o cabo iria arrebentar.

Como nenhuma das lindas donzelas se manifestava, o ricaço falou:

- Bem, acho que como cavalheiro que sempre fui, eu devo me sacrificar. Afinal, tenho o dobro da idade de qualquer uma de vocês e não quero privá-las de uma vida feliz.

Ele já ia dizendo adeus, quando elas, emocionadas, começaram a aplaudir...

Loira indgnada

2011-06-24T15:21:00.001-07:00

Época de natal, duas Garotas de programa conversam...

A moreninha inocentemente pergunta a outra:

- O que você vai pedir para o Papai Noel, quando ele chegar?

E a loirinha indignada, sem pestanejar:

- O mesmo que para os outros, R$ 150,00!

Caiu do Céu

2011-06-24T14:51:00.001-07:00

Minha sogra caiu do céu! - Ela é 'maneira' assim mesmo? - Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

Enterro da Sogra

2011-06-24T14:45:00.001-07:00

No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro: Não vai jogar terra no caixão? o genro responde: Quem enterra bosta é gato...

Os dez mandamentos do corno

2011-05-15T20:09:00.000-07:00

1 amar a mulher acima de todas as coisas

2 ser fiel e leal à esposa

3 assumir os filhos do Ricardão

4 fazer amor sempre depois

5 ignorar chinelos e toalhas molhadas

6 telefonar antes de chegar em casa

7 não chegar cedo do trabalho

8 usar sempre a campainha

9 manter a geladeira sempre cheia

10 nunca ter ciúmes da mulher

Mineiro

2011-04-26T20:02:00.001-07:00

Caipira na rodoviária

Certo dia, um caipira chega ao guichê de uma rodoviária e pergunta ao funcionário:

- Você tem passagem para o Isbuí?

E o cara responde:

- Vou dar uma olhada.

Passam alguns segundos e o funcionário responde:

- Não tenho não.

E o caipira insiste:

- Não tem passagem para o Isbuí mesmo?

O funcionário dá mais uma olhada e responde:

- Sinto muito senhor, mas não tenho mesmo.

O caipíra sai cabisbaixo chega até o seu amigo e fala:

- Sinto muito Isbuí, mas não tem passagem para você!

Mineiro

2011-04-26T20:01:00.000-07:00

O minerinho chegou em casa pegando fogo:
-Vem mulher, que hoje eu to com fogo.
-Não posso hoje, estou menstruada!
O mineiro foi para o banheiro, pegou a pasta de dente, passou na pistola e saiu logo dizendo:
-Pode vir chupar e não me venha com a descupa que ta com dor de dente!

Joãozinho

2011-04-26T19:58:00.001-07:00

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos: - Mariazinha, do que você mais gosta? - Chocolate - respondeu a gordinha. - E você Zequinha? - De videogame, professora! Aí ela virou pro Joãozinho: - E você menino... De que que você mais gosta? Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu: - De Tu professora! A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa: - O que você vai querer, Joãozinho? Ele disse: - ToTa-Tola professora!

Joãozinho

2011-04-26T19:57:00.001-07:00

O professor começa a sua aula. * Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. * As orelhas - responde Mariazinha. * Muito bem! Outro exemplo, Juquinha. * Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. * Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo. * O pinto, professor. * Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto! O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

Joãozinho

2011-04-26T19:56:00.001-07:00

A professora pergunta: * Do que você mais gosta, Aninha? * Da mamãe! E você, Paulinho? * Do papai! E você, Joãozinho? * De xoxota! * Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes: 'eu não devo mais falar palavrão'. No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula? * Contei! * E o que ele disse? * Ele disse que c*ú também é uma delicia!

Joãozinho

2011-04-26T19:55:00.000-07:00

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: 'Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!'

Mãe Portuguesa

2011-03-03T18:11:00.000-08:00

Maria, uma tradicional mãe portuguesa, ve um pacote de camisinha na bolsa da filha:

-Meu Dues minha filha tem pinto?

Minha Sogra

2011-03-03T18:09:00.000-08:00

Amigos se encontram:

-Cara você esta igualzinho a minha sogra, a nao ser pelo bigode.
-Mas eu não tenho bigode.
-Mas ela tem.

Enterrando a Sogra

2011-03-03T18:06:00.000-08:00

Antônio chega sangrando do enterro da sogra:

-Nossa! Sofreu um acidente?
-Não, a velha não queria entrar no caixão.

Loira

2011-03-03T18:03:00.000-08:00

Mãe pede para filha loira comprar um terno para enterrar o pai.
Porém, como era muito caro,
ela preferiu alugar.

Loira no Ginecologista

2011-03-03T18:01:00.000-08:00

Ginecologista para loira:

-você esta esperando um bebê.
-Então pede pra ele vir logo, pois hoje estou com pressa.

Piada de casamento

2011-03-03T17:55:00.000-08:00

Marido pergunta:

-Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?

-Claro você sabe que eu choro por qualquer coisa.

ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA

2011-02-09T10:27:00.000-08:00

A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.

O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?

2011-02-09T10:26:00.001-08:00

Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...

NA PRAIA

2011-02-09T10:25:00.003-08:00

Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.

NATAÇÃO

2011-02-09T10:25:00.001-08:00

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade"peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

COMPRANDO UM REVÓLVER

2011-02-09T10:24:00.000-08:00

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

Atrasado

2010-10-28T14:16:00.000-07:00

Professo pergunta a Joãozinho: por que esta atrasado para aula?

- Por causa da placa.

- Que placa?

- A que diz: Devagar escola.

Gaúcho

2010-10-28T14:02:00.000-07:00

Você sabe como gaúcho come peixe?

-Primeiro ele come só o meio, a cabeça ele chupa e o resto ele dá.

Irmã Chateada

2010-10-28T13:57:00.000-07:00

-Aquele sujeito esta chateando minha irmã vou sentar a mão nele.
-Mas ele nem olhou pra ela.
-Por isso mesmo esta chateando ela.

Português

2010-10-28T13:52:00.000-07:00

Português no aeroporto:

-Nome?
-Miguel.
-Sexo?
-Quatro vezes por semana.
-Não, homem ou mulher?
-Homem, mulher, cachorro.

Isso é uma Piada

2010-10-05T15:58:00.000-07:00

Tiririca sabe ou não ler?

Se o Tiririca sabe ou não ler saberemos em breve, más que essa política brasileira é uma piada não tenho duvida nenhuma, não estou dismerecendo ninguém pois torço muito por ele, mas isso prova que o povo acha todos os candidatos um palhaço e isso é apenas uma forma de protesto.
O povo apenas preferem votar em um palhaço do que votar nesses bando de ladrões que estão la no poder.

SO PIADAS

2010-09-12T21:40:00.000-07:00

Só piadas boas, só piadas engraçadas, so piadas para rir, só piadas curtas, só piadas de loira, só piadas de corno, só piadas de ladrão, só paidas de joãozinho, só piadas de corno, só piadas de português. Piadas para rir se divertir so piadas para todo mundo so piadas boas, so piadas curtas, so imagens engraçadas, provérbios engraçados, piadas e mais piadas, so piadas boas ruins grandes curtas mas piadas...

Só Piadas

2010-09-06T21:37:00.000-07:00

O Só Piadas, atingiu seus primeiro 1.000 visitantes muito pouco para quem ver sites q tem 5 mil ou até mais que isso por mês, mas para mim já é uma otima marca pois estou apenas no principio quem sabe com a ajuda de vocês meus leitores um dia o Só Piadas também chegue lá. Só Piadas.

Só Piadas so piadas so piadas

2010-09-06T20:35:00.000-07:00

Só Piadas Piu Piu piadas para todos os gostos, piadas curtas longas, boas, ruins, ótimas e ate sem sentido algum Só Piadas, piadas engraçadas de Português, so piadas engraçadas de Loiras, só piadas engraçadas de Ladrão, só piadas engraçadas de Viado, só piadas engraçadas de Corno, piada de Sogra, só piada de Amantes, piada de Papagaio, só piada de velhos......... So piadas galera, pra rir, so piada pra enjoar, so piada para chorar de rir, so piada para cansar de ler e de se divertir....

Enfim sopiadas esta ai pronto para alegrar com seu dias com piadas para todos os gostos, o so piadas chegou para ficar e nunca mais sair...

Politicos engraçados de Minas Gerais

2010-09-04T22:21:00.000-07:00

Nessas eleições o que não falta são candidatos com nomes engraçados esperam obter mais votos com isso muitos são lembrados porém nas piadas kkkk, e eu adoro ver e rir desses caras.

Zoi Bad Boy o retorno, gente de onde ele tirou isso ele pode ser tudo menos um garoto mau fala serio viu!!!!

Vadinho Sete Boia, ta parecendo mais sete bosta kkkk!!

Tomaz Desentupidora Rola Bosta, galera o site dessa desentupidora é o mais podre que eu já vi agora me

aparece mais essa ai ja ta com apelação viu sem mais comentarios.

Silvestre Zé da cerca, esse não cerca é mais nada...

Ravengar, Pior que ele ainda como conseguem fazer isso..Essa foto tem no minimo 100 anos.kkkk

Preto verdadeiro pretão, não vou nem comentar tamanha babaquisse.

Mestre Wolverine, esse é um dos meus preferidos não para votar e sim para zoar, wolverine nada a ver.

João Rasgado, esse coitado acho que é trauma de infãncia só pode. Rasgado por quem será? Aposto que gostou pra usar isso como nome.

Gordo Feliz, quando alguem o dizer os maus que vem com a obesidade ele vai é chorar.

Broinha, cara de broa, porque nao bulacha??

Réu confesso

2010-08-23T22:54:00.000-07:00

Um homem está no tribunal, com os nervos à flor da pele. Ele vai ser julgado por assalto à mão armada. Após uma longa reunião, o júri volta com o veredicto.
O juiz limpa a garganta e anuncia: "inocente". O réu se levanta e diz:
_ Que maravilha! Então, isso significa que eu posso ficar com o dinheiro?

Ladrão Burro

2010-08-23T22:45:00.000-07:00

um ladrão assalta uma joaleria e bota joia na mala e para cobrir bota roupa por cima e ele encontra um antigo colega de faculdade na rua e o colega de faculdade disse:
-iai tudo joia?
-não metade roupa

Piada de Loira

2010-08-21T23:23:00.001-07:00

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

Trocando o óleo

2010-08-21T23:22:00.000-07:00

A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo.
Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... por quê?
- Porque essa não alcança o óleo!

Loira x Caminhoneiro

2010-08-21T23:20:00.000-07:00

Cá está a loira, com seu Audi novinho, dirigindo na Via Dutra a toda velocidade, quando, sem perceber dá uma fechada absurda num caminhão. O motorista do caminhão faz sinal para que ela pare o carro.
Quando eles param, o cara sai do caminhão, pega um pedaço de giz do bolso, desenha um círculo na estrada e diz:
? Fique dentro do círculo e NÃO SE MEXA!
Então ele vai até o carro dela, tira o som e corta todo o estofado de couro. Quando ele se vira para a mulher, repara que ela tem um discreto sorriso no rosto.
? Ah! Você acha isso engraçado? Então olha só o que eu faço!
O cara pega um taco de beisebol e quebra todos os vidros do esportivo.
Então ele se vira e ela está se segurando para não rir. O cara fica louco. Pega o canivete e fura todos os pneus do carro dela.
A loira não consegue mais se controlar e solta uma sonora risada. O caminhoneiro então perde o controle, vai até o caminhão, pega uma lata com gasolina, joga tudo no carro e põe fogo.
Então a loura começa a gargalhar, quase se mija de rir.
? O que pode ser tão engraçado assim, hein?! HEIN? ? pergunta o cara, furioso.
A loira responde:
? Enquanto você não estava olhando eu saí do círculo 4 vezes!!!

Muito Frio no Sul

2010-08-21T23:15:00.000-07:00

Estavam discutindo um paranaense, um catarinense e um gaúcho sobre qual estado do sul era o mais frio...
O paranaense se achando disse:
- Olha lá no Paraná em Pato Branco faz tanto frio que quando é inverno de madrugada vou mijar do segundo andar da minha casa e ao chegar no chão a urina congela e nem chega a correr pra parte mais baixa do local, daí!!!
Já o catarina fala assim:
- Realmente é bem frio lá, mas lá na minha Santa e Bela Catarina em São Joaquim quando eu faço isso os pingos nem chegam lá embaixo e quando chegam fazem aquele barulho de cristais se quebrando todo...
O gaúcho interrompe repentinamente e diz assim:
Mas bah tchê... vocês não sabem oque é frio! Lá nos pampas no ano que passou fui pra casa da minha mãe em Pelotas e do segundo andar da casa dela em uma alta madrugada me deu uma vontade louca de 'mijá' e quando fiz isso congelou tanto que fez uma vara de gelo do meu bilau até o chão.
E o pior não é isso, pior que por ela subiram dois ladrões e roubaram a casa da minha santa mãezinha, tchê!

O Boi da Cara Branca

2010-08-21T23:01:00.001-07:00

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comenta:
— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E, então o outro responde:
— Muuuuuuuuuuuuu!

Gaúcho

2010-08-21T22:53:00.001-07:00

Você sabe quais são os 'Cinco S' do gaúcho?

1. Sentei.
2. Senti.
3. Sofri.
4. Suei.
5. Sorri.

Gaúcho

2010-08-21T22:52:00.000-07:00

O gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:

-Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
-Mas bah tche, tens alguma dúvida.
-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.
-Mas bah, quem não gosta tche?

Pilantras folgados

2010-08-17T11:28:00.000-07:00

Quatro baianos assaltam um banco e param uns quilômetros à frente. Um deles pergunta ao chefe da quadrilha:

- E ai, meu rei... Vamos contar o dinheiro?

- E pra que esse trabalhão?

Vamos esperar o noticiário da TV...

Resposta do Pilantra

2010-08-17T11:18:00.000-07:00

O juiz pergunta pro réu:

- É verdade que você roubou pão
na padaria?

E o réu resmungando:

- E o senhor queria que eu roubasse onde, na farmácia?

Burrice

2010-08-16T16:34:00.001-07:00

Deus criou o burro e lhe disse:

- Serás burro, trabalharas incansavelmente de sol a sol, carregarás alforjas nas costas, comerás mato, não terás inteligência e viverás 30 anos!

E o burro respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 30 anos é demais,... dá-me somente 10 anos?.

E assim fez Deus.

Deus criou o cachorro e lhe disse:

- Serás um cachorro, cuidarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo, comerás a comida que te derem e viverás 20 anos!

O cachorro respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dá-me somente 10 anos?

E assim fez Deus...

Deus criou o macaco e lhe disse:

- Serás um macaco, saltarás de uma copa a outra das árvores, fazendo palhaçadas simpáticas. Serás divertido e viverás 20 anos!

O macaco respondeu:

- Farei tudo isso, porém viver 20 anos é demais, dá-me somente 10 anos?

E assim fez Deus...

Finalmente Deus criou o homem e lhe disse:

- Serás homem, o único ser racional sobre a face da terra, usarás tua inteligência para subjugar aos demais animais da natureza, dominarás o mundo e viveras 30 anos!

O homem respondeu:

- Serei o mais inteligente dos animais, dominarei o mundo, porém viver 30 anos é pouco, Senhor; dá-me os 20 anos que recusou o burro, os 10 do cachorro e os 10 do macaco?

E assim fez Deus...

Por isso, o homem vive 30 anos como homem, se casa e passa a viver 20 anos como burro, trabalhando de sol a sol e carregando tudo sobre os seus ombros, depois se aposenta e passa a viver 10 anos como cachorro, cuidando da casa e comendo o que lhe dão, e então fica velho e vive mais 10 anos como um macaco, saltando da casa de um filho a casa do outro e fazendo palhaçadas para divertir aos seus netos. Esta é a realidade davida...

Casamento

2010-08-16T16:29:00.000-07:00

Meu Amor

-Maria...

-Sim querido estou a ouvir-te...

-... Eu... eu ... vou morrer, verdade? ....Simm,eu sei...

-schass! Cala-te meu amor... Não te canses mais...

- ...Não... espera ... eu quero partir.... em paz...então... tenho que confessar uma coisa...

- Não tens nada que confessar meu amor..., tenha calma

- Sim!... é preciso que saibas.

- Fale..., mas acalma-te meu querido.

- Ouve eu dormi com a tua irmã, e também com a Cristina, a tua melhor amiga, e com a Myriam, a minha secretaria... e com a Sílvia, a mulher do Oliveira...e ... sabes desde que nos casamos nunca parei de enganar-te.

-Eu sei meu querido, eu sei.

- Agora descansa meu querido e deixa o veneno fazer efeito

Casamento

2010-08-16T16:28:00.000-07:00

Casamento

Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma pra que lhe foi rogada há 28 anos.

O pai de santo diz:

- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.

O sujeito responde, sem hesitar:

Eu vos declaro marido e mulher!!!

Diversas

2010-08-14T15:43:00.001-07:00

Sexo pela 1ª vez !

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo

dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:

-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...

- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.

Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do

filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.

Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...

Mais tarde chega um Mineiro, vai

com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,

beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à

criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...

- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára...... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:

-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

A receita

2010-08-14T15:41:00.000-07:00

A receita

O Marido Idoso, transava com a mulher - também idosa - 3 vezes ao dia.

O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha filho, eu só tô seguindo orientação para rejuvenescer do médico. Pode olhar a receita.

O filho então pega a receita que diz:

'COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA'

Receitas

2010-08-14T15:40:00.000-07:00

Receita médica?????????

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo.

Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono

morreu ontem e todos estão no velório.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar,

vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá

chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:

- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado

catatônico; parece morta, mas está viva!

O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
encontrava presente.

Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um
milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor.

Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se

encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de
regresso.

Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.

Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera:
passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali
tomando conta do negócio.

Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu o cu dele, mas nada do homem ressuscitar!

MORAL DA HISTÓRIA:

O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.

Procure um médico!!!!

Giz Bóia

2010-08-01T21:42:00.000-07:00

Como se transforma um giz em uma cobra?
-Basta colocar um giz dentro de um copo de água que o GizBóia.....

Piadas de Mineiro

2010-07-23T23:25:00.001-07:00

ADORO PÃO DE QUEIJO !!!

Enviado por leo.veterinario em 9 Março, 2005 - 17:17

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão:

Pinga:................................R$ 1,00

Pão de queijo:.....................R$ 2,00

Sanduiche de Galinha: .. R$ 3,00

Punheta:...........................R$10,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama

uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:

- Por favor.

- Sim? - pergunta ela com um sorriso lindo:

- Em que posso ajudar?

- É ocê que toca as "punheta"?

- Sou - responde ela com uma voz bem sensual.

- Então, ocê lava bem as mão que eu quero um Pão de queijo!

Piadas de Mineiro

2010-07-23T23:23:00.000-07:00

MINEIRO

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???

Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

Piadas de Gaúcho

2010-07-23T23:17:00.003-07:00

Gaúcho macho.

Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:

- Por que gemes?

- Porque dói.

- Mas bah, e por que não choras?

- Porque eu sou é MACHO!

Piadas de Gaúcho

2010-07-23T23:17:00.001-07:00

Como o gaúcho come peixe?

- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Piadas de Gaúcho

2010-07-23T23:16:00.001-07:00

Gaúcho trifásico.

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o

dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

- O que é isso guria?!

E ela calmamente responde: - Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Piadas de Gaúcho

2010-07-23T23:15:00.000-07:00

O gaúcho entra no bar gritando:

- Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como e? Não tem macho nessa merda? - insiste ele.

Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:

- Ahhhh, faquinha... se não fosse você!

Só Piadas...

Piadas de Gaúcho

2010-07-23T23:14:00.000-07:00

Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.

O gaúcho reclama logo:

- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.

O homem responde logo: - Nada não, senhor!!!

E o gaúcho:

- Então da lugar pra outro tche....

Piadas de Gaúcho

2010-07-23T23:12:00.000-07:00

O gaúcho:

- Bah, tche, no Rio Grande do Sul, só tem macho.

O mineiro:

- Uai, em Minas, tem metade macho, metade fêmea, e vivemos muito, bem.

Piadas de Gaúcho

2010-07-23T23:11:00.000-07:00

Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:

- Quanto custa?

- Vinte mil reais!

- Vinte mil? Ta doido, cara? Olho, eu dou dez mil no pau!

- Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Piadas de Joãozinho

2010-07-21T21:11:00.001-07:00

Joãozinho Só Pra Complicar. . .

A Professora diz:

- Você Fernandinho, me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

O Fernandinho responde:

- Azeitona?! Sei, não, fessora!

-É o Gato! A azeitona, só botei pra complicar. Agora você Chiquinho: Me diz uma coisa que a gente coloca café, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho responde:

- Goiaba?! Sei, não, fessora!

-É o Bule! A Goiaba, só botei pra complicar Entenderam como é? Faz comigo agora, Joãzinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe pergunta:

- Ah, é? . . . Ah, é? . . . Pode deixar que eu pergunto. . . Deixa comigo. . . O que é uma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo? ]

E a professora :

- O Que?! Tá Expulso Da Classe, Seu Safado!

Joãozinho responde:

- Nããããããão, fessora! É Batom! As duas bolas, só botei pra complicar.

Piadas de Joãozinho

2010-07-21T21:10:00.001-07:00

Joãozinho achando que lâmpada é fruta

A professora pede a Joaozinho para que ele diga o nome de 3 frutas com L. ele entao diz: Laranja, Limão e Lâmpada...

A professora insiste que lampada nao é fruta e que tente novamente. Ele responde: Laranja, Limão e Lâmpada...

Ela indignada pergunta ao menino porque que ele acha que lampada é fruta, entao o menino responde: É porque toda a noite ouço meu pai gritar, "mulher, apaga a Lâmpada e vem chupar"

Piadas de Joãozinho

2010-07-21T21:09:00.001-07:00

O joaozinho

O joãozinho ligou para o amigo dele e falou:

-oi o manuel ta ai

E ele rsponde:

-pode falar é o próprio

-fala ai próprio chama o manuel pra mim.

Piadas de Papagaios

2010-07-21T20:34:00.001-07:00

PIADAS DE PAPAGAIOS

Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia: - Vai dar heim sua vaca!!! Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou: - Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele? O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor. O papagaio quando vê ele, diz: - IH, ALéM DE CORNO é VIADO TAMBÉM ...

Piadas de Papagaios

2010-07-21T20:33:00.001-07:00

O Papagaio Clarence

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:

— Deus e Jesus estão te olhando!

Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.

— Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? — pergunta ele, incrédulo.

— Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!

— Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?

— O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

Piadas de Papagaios

2010-07-21T20:32:00.001-07:00

O Papagaio no Galinheiro

Um papagaio andarilho, depois de caminhar o dia inteiro, procura abrigo num galinheiro.

- Posso passar essa noite aqui? - pergunta a uma galinha. - Estou exausto!

- Sem problemas - responde a galinha. - Mas acho bom você ir embora amanhã bem cedinho, porque antes de clarear o dia tem um galo que aparece aqui e traça todo mundo.

- Não se preocupe, antes dele chegar eu caio fora.

Então o papagaio se ajeitou num canto e dormiu profundamente. Só que ele dormiu demais. Quando acordou o galo já tava indo em sua direção:

- Oba! Carne nova no pedaço!

Ao ouvir isto o papagaio começou a correr. Foi uma barulheira danada. Corre pra cá, corre pra lá, ele já está com os bofes de fora quando ouve a voz da galinha, tentando ajudá-lo:

- Encosta o cu na parede! - aconselha ela.

E o papagaio:

- Não dá, ele quer que eu chupo!

Piadas de Papagaios

2010-07-21T20:31:00.001-07:00

Papagaio poliglota

Na loja de animais tinha um papagaio poliglota à venda por mil reais. Um dia um homem se interessou, e perguntou como funcionava. O dono da loja respondeu:

— Você levanta a asa direita e ele fala francês, a esquerda ele fala alemão, a perna direita, italiano e a esquerda, português.

O cara ficou abismado, e perguntou:

— E se levantar as duas pernas?

E o papagaio responde:

— Eu caio, imbecil!

Piadas de Papagaios

2010-07-21T20:30:00.000-07:00

Papagaio vendedor

Era uma vez um cara que vivia a vida que você pediu a Deus, tinha uma barraca de suco na beira da praia. O seu único companheiro de barraca era o Cráudio, seu papagaio. Certo dia o vendedor precisou sair pra comprar umas frutas. Então ele resolveu deixar o papagaio cuidando da barraca.

— Ó, Cráudio! Eu vou sair e já volto! Se alguém perguntar você fala que tem suco de abacaxi, caju e ameixa. Entendeu, né? Abacaxi, caju e ameixa!

Então o papagaio ficou sozinho e apareceu o primeiro cliente.

— Ô papagaio! — arriscou ele — Tem suco de que hoje, hein?

O papagaio não pensou duas vezes e disse:

— Abaixa aí, abra o cu e não se mexa!

Piadas de Português

2010-07-18T21:37:00.003-07:00

Velório Português

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, morreu e seria enterrado naquela tarde.
Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá.
Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou:— Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?
A esposa respondeu:
— Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado...

Piadas de Português

2010-07-18T21:37:00.001-07:00

Português Corno

O Manuel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na cama com o Joaquim, seu melhor amigo.
Manuel fica ``p´´ da vida, pega um revólver e aponta para a própria cabeça.
Maria, vendo aquilo, começa a rir.
- Não ri não, Maria, que a próxima é você.

Piadas de Português

2010-07-18T21:36:00.000-07:00

Português na fabrica de salsichas

Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para conhecer sua industria de presuntos e apresuntados. Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma maquina de fazer salsichas...
- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando colocamos o jumento de um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado. Genial, não ?
Joaquinzinho, estupefacto, responde:- Demais, papai! Mas se quando colocamos o jumento, temos a salsicha, com certeza o inverso também ocorre, não?
Manuel tapa a face, e, contendo a fúria, responde em tom desiludido...
- Não, meu filho. Só existe uma maquina no mundo que faz o inverso dessa ai: a sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após ter recebido salsicha !!!!!!!!

Piadas de Português

2010-07-18T21:35:00.000-07:00

Português no espaço

A Nasa enviou ao espaço três macacos e um português:
- Nasa para nave, macaco n. 1 configurar painel de controle da espaço nave.
- Configuração efetuada!
- Macaco n. 2 verificar pressurização da espaço nave.
- Pressurização verificada!
- Macaco n. 3, alinhar a rota da espaço nave.
- Rota alinhada!- Astronauta Manuel...
- Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada.

Piadas de Português

2010-07-18T21:34:00.001-07:00

Últimas Notícias de Lisboa

"Gémeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
Disk finados Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é oDisk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio!
Curva perigosa O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
Agenda de telefone Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Telefone do António, telefone do Joaquim, telefone do Manuel, telefone do Pereira...
Loja de sapatos O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos.
Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
Astronauta português A NASA enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- NASA para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaço nave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaço nave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaço nave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
No sexo Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
No trabalho Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
No chuveiro Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Piadas de Português

2010-07-18T21:31:00.001-07:00

Português da Mercearia

O Manuel, dono da mercearia, já cansado de ouvir piadas referentes aos seus conterrâneos, resolveu proibir que se contassem piadas de português no seu estabelecimento.
Como era uma cidade pequena, e a mercearia do português era o único ponto de encontro, todos tiveram que concordar com a imposição do gajo.
Uma semana depois, chega na cidade o caixeiro-viajante, que nãoesta sabendo de nada. Como de costume, a tardinha, todos se reúnem e começam a tomar cerveja e a contar anedotas. Não deu outra, o caixeiro-viajante saca logo uma piada de português.
- “Tinham dois portugueses que trabalhavam em uma padaria …”
O Manuel, de antena ligada, cortou logo o barato:
- “OOOOOPPPPPPPAAAAAAAA, podes paraire, aqui estais proibido decontaire piadas de português.”
E ai começa essa discursao sobre censurar piadas, que conhecemos muito bem.
O caixeiro-viajante pergunta então ao português:
- “Tudo bem, não vou contar piada de português. Posso entãocontar uma de japonês?”
O gajo concorda:
-“De japonês podes!”
E então o caixeiro-viajante começa:
-“Tinham dois japoneses que trabalhavam em uma padaria. Um se chamava Manuel e o outro Joaquim …”

Piadas de Português

2010-07-18T21:30:00.002-07:00

O Assalto Português

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto para os cofres.
Manuel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:
— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!
— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora, pois!
Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu. — Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!- Vamos comer! — disse Manuel, apressado.
E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teriam dinheiro.
— Iogurte, iogurte, iogurte!
— disse Manuel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos
- Que banco é esse que só tem iogurte?
O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:
- Banco de Esperma, senhor!

Piadas de Português

2010-07-18T21:30:00.000-07:00

O Assalto Português

Piadas de Português

2010-07-18T21:29:00.000-07:00

Proposta indecente

Um dia, no jardim zoológico, observaram que a gorila entrou numa de ficar triste pelos cantos, não queria mais se alimentar, estava ficando fraca, doente...
Até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão - disse o Dr. - Ela precisa ter relações sexuais.
- Mas, Dr. nós não temos um gorila macho, e trazer um de outro zoológico pra cá é muito caro! Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa falou:
- Acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo, quem sabe a gente convence ele a transar com o gorila....
E assim, entraram em contato com o gajo.
Este, de inicio, recusou:
- De jeito nenhum, ô pá! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber...
- Mas, Seu Manoel... é por R$500,00, isso ajuda ?...
- Vou pensaire ....Dois dias depois, o português foi ao zoológico.
- Esta baim. Eu concordo, mas com três condições:
- Sim?
- A primeira é que não pode haveire beijo.
- Sem dúvida! A gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda e que não pode haveire foto! se a Maria descobre....
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira condição ?
- Os R$500,00 ... .
- O que é que tem ?
- Eu só posso pagar parcelado, em duas vezes!

Piadas de Português

2010-07-18T21:28:00.000-07:00

Manoel e seu amigo

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

- Que livro é esse? - ele pergunta, curioso.
- Um livro sobre lógica.
- Lógica?! O que é isso?!
- Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?
- Tenho!
- Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!
- É, tem sim!
- Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!
- Acertou de novo!
- Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.
- Sim, tenho dois filhos!
- Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu,Manoel?
- Entendi! Que legal! - E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.
No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:
- Que livro é esse, Manuel?
- É um livro sobre lógica!
- Lógica?! O que é isso?
- Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?
- Não!
- Então, logicamente, você é um veado!

Piadas de Português

2010-07-18T21:26:00.001-07:00

Português pedindo socorro

O português odeia o gato da Maria e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa.

Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
"Agora quero ver!".
Cinco minutos depois, liga para a esposa:
- Ó Maria, o gato está por aí?
- Ele está chegando. Por quê, Manoel?
- Põe o filho da ``p´´ no telefone, que eu tô perdido!!!...

Piadas de Corno

2010-07-18T21:12:00.000-07:00

Conheça o dicionário de um corno

Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Fofoqueiro - Aquele que leva chifre e sai contando pra todo mundo.
Frio - Aquele que leva chifre, mas não esquenta.
Iô-iô - Aquele que descobre, vai e volta.
Medroso - Aquele que fica escondido, esperando o Ricardão ir embora.
Masoquista - Aquele que leva chifre, mas não larga a mulher.
Papai-Noel - Aquele que vai embora e volta por causa das crianças

Político - Aquele que só faz promessa: "Vou matar este cara!".
Preguiça - Aquele que só chega atrasado: "Ainda te pego!".
Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Salsa e Merengue - Aquele que chega em casa, vê os Ricardões em fileirados e exclama: "Epa! Um, dois, três..."
Teimoso - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Xuxa - Aquele que não larga a mulher por causa dos baixinhos

Piadas de Corno

2010-07-18T21:10:00.002-07:00

Dicionário de corno

Corno socialista: Não se importa em dividir com os outros.
Corno granja: Dá casa e comida, mas é os outros que comem.
Corno Sete de Setembro: A mulher só dá bandeira.
Corno religioso: Acha que a mulher da por caridade.
Corno churrasco: Põe a mão no fogo pela mulher.
Corno porco: só come o resto.
Corno ateu: Não acredita nem vendo.
Corno Brahma:Pensa que é o numero 1.
Corno kodak: Quando ele sai a mulher se revela.
Corno esperança:Um dia ela larga o outro.
Corno banana: O parceiro (a) vai embora e deixa uma penca de filhos.
Corno elétrico: Sua mulher esta te traindo. -To ligado,to ligado!

Piadas de Corno

2010-07-18T21:10:00.000-07:00

Dicionário de corno

Piadas de Corno

2010-07-18T21:07:00.000-07:00

Acho que minha esposa está me traindo

Um senhor, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma mulher entrando numa boate chamada "Chega Mais".
Reconhecendo-a, pede ao taxista dirija-se à porta da boate.
Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
-Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate
aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de pancada, sem contemplação, porque aquela vaca é minha esposa.
O taxista, que andava na pior, aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando vários palavrões.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida
de VERDE e sai correndo para alertar o taxista.
- PARE! PARE! O senhor errou! Essa essa não é a minha mulher.
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua.

Piadas de Corno

2010-07-18T21:06:00.000-07:00

O corno e a rifa

A esposa chega a casa com um colar de diamantes ao pescoço. O marido estranhou e perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste esse colar?
- Numa rifa no meu trabalho - diz ela. Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No dia seguinte ela chega com uma pulseira de diamantes no braço. O marido, estranhando tal fato, perguntou-lhe:

- Onde é que tu arranjaste essa pulseira?
- Numa rifa no meu trabalho, disse-lhe ela.

Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No outro dia, ela vem com um bonito casaco de peles de alto luxo vestido. Diz o marido para ela:

- Deixa-me adivinhar: Esse casaco de peles saiu-te numa rifa no teu emprego, não foi?
- É verdade - respondeu ela, como é que conseguiste adivinhar? Olha: prepara-me o banho, enquanto eu faço o jantar.

No fim do jantar ela foi tomar o seu banho. Verificou que só tinha um centímetro de água na banheira e perguntou ao marido:

- Porque é que só tem um centímetro de água na banheira?
- Olha querida, responde o marido, eu não queria que tu molhasses a rifa...

Piadas de Corno

2010-07-18T21:04:00.000-07:00

Conversando com o rival

- Como foi que você morreu?
- Morri congelada!
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Bom, no começo foi muito ruim: primeiro foram os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco! Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo, então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Foi então, que subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Puxa que pena!!! Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas!

Piadas de Loiras

2010-07-16T21:53:00.001-07:00

A APOSTA

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o
telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria
sobre um homem na janela de um edifício ameaçando
saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do
comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-
se na calcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É
que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia
que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também
vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria
ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

Piadas de Loiras

2010-07-16T21:52:00.002-07:00

CAIXA DE CORREIO

Um homem estava lavando o seu carro quando de repente sai uma loira,vai até a caixa de correio, olha, faz cara de decepcionada e volta.
Depois de alguns minutos acontece a mesma coisa,a loira sai, olha e volta muito brava. O vizinho que estava lavando seu carro achou estranho.
Então novamente a loira sai brava, olha na caixa de correio e quando ia voltando o vizinho pergunta:
- Por que você esta tão brava assim?

A loira responde:

- Olha, quando eu vou lá no computador fala que minha caixa de correio está cheia, mas quando eu venho aqui não tem nada.

Piadas de Loiras

2010-07-16T21:52:00.000-07:00

PIZZARIA

Uma loira liga para pizzaria e pede uma pizza de

calabreza, no final do telefonema o garçom pergunta se
ele corta a pizza em 4 ou 8 pedaços, a loira responde:

- Em 4 pedaços por favor, eu nunca conseguiria comer 8
pedaços!

Piadas de Português

2010-07-16T21:48:00.000-07:00

PORTUGUÊS X COMPUTADOR

O português se preparava para pegar um avião e voltar
para Portugal, quando uma coisa no aeroporto chamou
sua atenção, era um computador com voz que
identificava os passageiros sem documentos. Assim que
ele passou, o computador acusou:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.

Impressionado, Joaquim voltou, foi ao banheiro, raspou
o bigode e trocou de camisa. Ao passar pelo
computador, a voz acusou novamente:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado,
passageiro do vôo 572 da TAM.

Mas Joaquim não se deu por vencido! Voltou ao banheiro
passou maquiagem, colocou uma peruca loira e um
vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

E a máquina acusou de novo:

- Joaquim Pereira, 45 anos, português, casado, que por
causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 572 da
TAM.

Piadas de Português

2010-07-16T21:47:00.000-07:00

MORCEGO PORTUGUÊS

Numa árvore três morcegos se gabavam de grandes
chupadas de sangue.

O morcego americano saiu em retirada, deu um vôo
rasante, voltou com a boca cheia de sangue e disse:

- Vocês estão vendo aquele cavalo ali?

- Sim estamos!!!- responderam os outros morcegos.

- Fui eu que chupei o sangue dele...

Os outros dois morcegos, abismados disseram:

- Oh !!!

O morcego brasileiro saiu em retirada, deu um vôo
rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquela vaca ali?

- Sim estamos!!! - responderam os outros morcegos.

- Fui eu que chupei.

E os outros dois morcegos, admirados disseram:

- Oh !!!

Então o morcego português saiu em retirada, deu um vôo
rasante e voltou com a boca cheia de sangue. E disse:

- Vocês estão vendo aquele muro ali?

- Sim estamos. - responderam os outros morcegos.

- Eu não vi.

Piadas de Sogra

2010-07-16T21:42:00.002-07:00

Churrasco de sogra

Um sujeito estava passando pela rua e viu uma casa pegando fogo e um cara entrando nela e saindo, entrando e saindo, e a cada vez saía todo queimado, pegando fogo, aí apagava o fogo, ficava um instante ali, entrava de novo, ficava um tempinho lá dentro e saía. Chegou-se a ele e perguntou:
- Ô rapaz, não estás vendo que a casa está pegando fogo? Por que é que tu ficas entrando e saindo dela?
O cara respondeu:
- É que a minha sogra está aí dentro.
- Que bonito, um grande feito heróico, estás tentando salvá-la?
- Não, eu entro pra virar a velha, de modo a que ela fique bemTORRADINHA!

Sexta-feira

Piadas de Sogra

2010-07-16T21:42:00.000-07:00

Sogra muito chata

Uma moça chega em casa muito animada e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar.
A mãe inicia uma série de perguntas e ela faz a seguinte proposição:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três homens e você irá tentar adivinhar com qual deles eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste.

No dia seguinte, ela traz a sua casa três homens, um bonito, um pobrefudido e um milionário. Eles sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe da moça durante um bom tempo.
Depois de horas de conversa entre eles a moça chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

- Com o do meio.

A moça fica surpresa e pergunta:

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

- Não gostei dele. Esse é o ideal para ter uma sogra. Vou ter motivos de sobra pra reclamar dele.

Piadas de Sogra

2010-07-16T21:41:00.001-07:00

Minha sogra morreu ao chegar em jerusalém

Depois de vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu abruptamente. Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
- Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares - informou-lhe umaatendente.
- Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
- Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
- Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
- Por que não?
- Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias!

Terça-feira

Piadas de Sogra

2010-07-16T21:40:00.001-07:00

Sogra é osso duro de roer

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.

- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço,
obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo
mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo,
o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte todinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico.
- Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor!
É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo
e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!

Genro estressado

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
- Onde você vai com essa mala, Alberto?
- Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Cansei!
- O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
- E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?

Piadas de Sogra

2010-07-16T21:39:00.000-07:00

A diferença entre ser sogra do genro e sogra da nora

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos, a Rosa e o Francisco?
- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai para trabalhar. Um amor de genro! Deus que o abençoe!
- Que bom, heim amiga, e o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal. Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora, aquela porca, nojenta!

Piadas de Sogra

2010-07-16T21:38:00.001-07:00

Sogra odiada

O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! Que bom que a senhora veio nos visitar- cumprimenta ele, fingindo satisfação.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente- pergunta, preocupado.
- Acho que até vocês se cansarem de mim.
- Sério? Não vai nem tomar um cafezinho.

Piadas de Sogra

2010-07-16T21:37:00.001-07:00

Charada também é rápida

01-Qual a punição por bigamia?
Resposta: Ter duas sogras.

02-Por que sogra não tem problemas no trânsito?
R: Porque vassoura não pega engarrafamento

03- que significa a expressão "cutucar onça
com vara curta"?
R: Um japonês querendo transar com a sogra

04-Por que, quando ficam viúvos, os homens
preferem se casar com a cunhada?
R: Para não ter outra sogra.

05-Qual o cúmulo do azar?
R: Ter uma sogra chamada Esperança
(porque é a última que morre)

06-Qual a semelhança entre a sogra e a onça
pintada?
R: Todo mundo quer proteger, mas ninguém
quer uma em casa.